Passe o tempo que passar... saudade sempre existirá

 A senhora se foi, minha mãe, e hoje ainda  relembro esse dia terrível com muita vivacidade . A dor e a saudade provocadas pela sua ausência jamais desaparecerão, mas o tempo tem me trazido aos poucos, um pouco mais de serenidade. Agora consigo recordar da senhora e de tudo que vivemos com carinho e gratidão, pois tê-la como mãe foi um grande privilégio. Amo você para sempre, minha querida mãe.

Hoje eu pensei na senhora com saudades e meu coração se encheu de tristeza, e fez as lágrimas transbordarem pelos meus olhos. Mas não há nenhuma novidade nisso, porque eu me lembrei da senhora ontem, e anteontem, e todos os dias desde que a senhora se foi. Sua falta aperta tanto o coração que a saudade escorre pelos olhos. Penso na senhora em silêncio e às vezes chego a chamar seu nome, mãe. Sua lembrança continua viva dentro de mim, eternizada em meu coração. Ah mãe, como eu queria que estivesse aqui, junto comigo. Sua ausência é tão dolorosa, sei que Deus fez o melhor para senhora, sei que a senhora está bem. Mas eu sinto muito sua falta, porque não aprendi a viver sem carinho, a viver sem o seu amor e o seu cuidado por mim.

Minha mãe, há seis anos já não a  tenho comigo. Como eu era feliz quando tinha os seus braços em volta de mim, quando tinha o seu colo para me deitar, quando tinha as suas mãos para me afagar. Todos os dias eu me lembro da senhora. Não é fácil viver sem tê-la ao meu lado. Na verdade, eu tenho sobrevivido com muita luta e com a ajuda de Deus, mas é muito difícil. É difícil não poder mais contar com o mais puro e sublime amor, que é o amor de mãe. Não ter mais quem se preocupa com você, quem te protege, te aconselha te escuta, te aconselha e te dá carinho sempre, até mesmo quando você não merece muito.

Hoje é tudo tão mais difícil e penoso, tenho que lidar com a sua ausência constante, sendo forte o tempo todo, para cuidar da minha família, para cumprir a missão que minha amada mãe me deixou. Ela se foi, sabendo que eu cuidaria do meu pai e da minha irmã.  Minha mãe me ensinou tudo o que sei e devo  a ela tudo o que sou .Mas quando minha mãe partiu, ela não me disse quem iria cuidar de mim, humanamente falando, quando eu precisasse? Eu cuido da minha família, tento fazer o meu melhor, mas quem olha por mim? É tão bom sentir- se cuidada e protegida, uma palavra, um abraço, um sorriso, um olhar de cumplicidade, faz muita falta. Sei que Deus está comigo me amparando sempre, mas tem momentos, que preciso de uma ajuda mais concreta, de alguém que possa me tocar fisicamente, preciso um pouco de calor humano. O amor é Deus é muito grande por mim, agradeço imensamente por isso, mas sou humana e preciso de carinho, de gestos e atitudes das pessoas que estão mais próximas a mim. Rezo diariamente para que Deus continue sendo meu amparo nos momentos mais difíceis e complicados, para que eu consiga seguir meu caminho, confiando que um dia, tudo vai se ajeitar e que eu tenha a certeza de que essa separação é temporária e que algum dia, a felicidade será nossa eterna companheira.

Amor de mãe, ausência dolorida, presença do amor sentida na dor.

Hoje faz exatamente 1825 dias que minha mãe partiu. A dor diminuiu um pouco, aceitar sua partida, tive que aceitar, porque não tive escolha. Mas a saudade só aumenta cada dia mais.

5 anos sem a minha amada mãe. Não é fácil viver sem tê-la ao meu lado. Na verdade, eu tenho sobrevivido sem ela com muita luta e com a ajuda de Deus, mas é muito difícil. É difícil não poder mais contar com o mais puro e sublime amor, que é o amor de mãe. Não ter mais quem se preocupa com você, quem te protege, te aconselha ,te escuta, te indica o caminho a seguir e te dá carinho sempre, até mesmo quando você não merece muito.

A mãe nos enxerga com os olhos do coração e nos ama incondicionalmente. Sinto ainda muita falta de minha mãe, ela era meu porto seguro, minha luz, meu sentido para viver. Era tão bom chegar em casa e saber que ela estava lá, me esperando. Era tão bom ver os seus olhos brilharem ao me olhar, ouvir sua voz me chamando “filha” e saber que teria para quem contar como foi o meu dia e se caso, ele não tivesse sido muito bom, ela me ofereceria consolo, me ouviria com paciência e me daria colo, se preciso fosse. Ela não podia resolver meus problemas por mim, mas mesmo doente e fragilizada, ela sempre se importou comigo, ela sabia olhar para mim e percebia que eu não estava bem, por mais que eu quisesse esconder dela, ela não sossegava, enquanto eu não me abrisse com ela. Para minha mãe, apesar de eu ter que ser forte e muitas vezes, ter assumido o papel de mãe na nossa relação, cuidando e tomando a frente de tudo, para ela, eu continuava sendo sua filha e ela sabia que eu também precisava ser cuidada, em alguns momentos. Ela me conhecia melhor do que ninguém, e sabia que apesar de eu aparentar ser inteligente, forte, decidida, eu era frágil, sensível e se me tornava forte era por amor à ela e porque para defender quem a gente ama, retiramos forças do nosso íntimo para fazer o melhor possível, para cuidar, proteger e defender, somos transformados e movidos pelo elo que nos une. Mas no fundo, ela sabia que eu precisava muito de carinho. E enquanto eu cuidava de minha mãe, nunca me senti desamparada, porque ela me dava forças e respeitava meus sentimentos. Eu cuidava, mas era cuidada ao mesmo tempo, nem que fosse com um olhar, uma palavra, um sorriso, um gesto de gratidão e amor, tão simples, mas tão significativo e profundo.

Hoje é tudo tão mais difícil e penoso, tenho que aceitar a sua partida e lidar com a sua ausência constante, sendo forte o tempo todo, para cuidar da minha família, para cumprir a missão que minha amada mãe me deixou. Ela  se foi ,sabendo que eu cuidaria do meu pai e da minha irmã. Mas ela se esqueceu de me dizer quem iria cuidar de mim, quando eu precisasse? Sei que Deus me acompanha e está comigo sempre, aliás, se não fosse Deus e o seu amor misericordioso, talvez eu não estivesse mais aqui e nem teria conseguido suportar tudo que já passei. Sinto de certa forma, através de Deus, a presença de minha mãe, me protegendo e guiando meus passos, lá do céu. Mas tem momentos, que eu precisava de um apoio humano, de um abraço, de uma palavra amiga, mas eu não tenho a quem recorrer, isso dói. Nesses momentos, a ausência de minha mãe fica mais evidente e mais intensa. As pessoas que convivem comigo, próximas a mim, pensam que eu não preciso de nada, que eu sei lidar bem com tudo, que sou adulta, que sou inteligente, que resolvo tudo, que nada me falta, mas não é bem assim. Eu sou humana como todos e também tenho meus momentos de fraqueza e precisava muito de ter alguém que estivesse disposto a me oferecer um ombro amigo e acolhesse meus medos. Não quero que ninguém faça o papel da minha mãe, não é isso. Amor de mãe é insubstituível, mas uma mão amiga, ajudaria muito a diminuir a dor da ausência da minha mãe e talvez, eu não me sentisse mais tão sozinha e desamparada, como eu me sinto em muitas situações. Talvez, a luta ficaria mais fácil, menos dolorosa. Por isso, eu fico muito triste , quando vejo tantas pessoas que ainda têm a benção de ter sua mãe viva, ao seu lado, e não aproveitam para ficar perto de sua mãe, não aproveitam os momentos juntos e muitas vezes, até esquecem-se de dar atenção e carinho para suas mães, principalmente quando elas começam a ficar debilitadas e começam a envelhecer, isso me dói muito. Eu faria tudo que estivesse ao meu alcance para estar ao lado de minha mãe e vejo pessoas que têm este privilégio, desperdiçarem essa maravilhosa experiência. Por isso, eu os aconselho, ame todos os dias, cuide e proteja as pessoas que são especiais para você. A vida é uma passagem e ás vezes, ela é muito breve. Arrume tempo para partilhar momentos ao lado dessas pessoas, não espere perdê-las, para sentir sua falta e passar a valorizá-las.

Passe o tempo que passar, tenho a plena certeza de que nunca me esquecerei de minha mãe e acho que nem posso, pois preciso lembrar-me sempre de seu amor, para continuar a viver e também sou consciente de que o nosso amor sempre prevalecerá, mesmo que estejamos separadas fisicamente, espiritualmente estaremos sempre ligadas de alguma maneira, pois minha mãe está em meu coração, em minha memória e em meu modo de ser e agir, ou seja, ela estará sempre comigo, talvez, não do jeito que eu desejaria, ou gostaria, mas estará sempre comigo e é por acreditar nisso e pela fé que tenho em Deus, de que ela está feliz e bem, é que encontro motivos e forças para continuar seguindo em frente e cumprindo minha missão, por mais difícil que seja. Que Deus me proteja e continue me abençoando , pois sem Ele eu não seria nada e nem estaria conseguindo caminhar.

Refletindo sobre a vida....

Todos nós precisamos amar e ser amados, todos precisamos de alguém que nos dê carinho, que goste de nós verdadeiramente, sem querer nada em troca, sem interesses ou conveniências momentâneas. Amar e ser amado, cuidar e ser cuidado, proteger e ser protegido, são coisas tão simples, tão profundas, mas que nos dias atuais, são tão raras de se ver. As pessoas  apenas têm tempo para trabalhar e usufruir das tecnologias, iludindo-se em relações virtuais e esquecem-se do principal: valorizar o momento, o presente, a pessoa que está ao seu lado. O ser já não é mais importante, o que vale para as pessoas, é o ter.

Há momentos na vida em que é impossível evitar a tristeza. Todos nós temos momentos em que precisamos de um ombro amigo ou de palavras de ânimo que nos levem a não desistir.

Eu me sinto tão só e perdida nesse mundo. Parece que sou inadequada para essa nova realidade que a sociedade moderna nos impõe. Para mim, o amor, a amizade, a generosidade e a humildade são imprescindíveis. Eu não sei viver pensando só em mim, nos meus objetivos e metas. Para mim, viver é dividir, é oferecer o que você é, o seu melhor para o seu próximo. Eu gosto de cuidar, de ajudar, de proteger, esse é o meu jeito de amar. Mas parece que estou errada, que sou anormal, que nunca vou conseguir ser compreendida pelas pessoas. Eu sou uma pessoa que se doa, que quando ama , é de verdade e pra sempre. Sou difícil de me aproximar, preciso de um tempo para conhecer as pessoas, não sou muito sociável, mas depois de alguns dias de convivência, sinto mais confiança e me abro para algumas pessoas que meu coração escolhe e farei o que estiver ao meu alcance, para mostrar o quão especial e importante essa pessoa é para mim. Farei tudo com carinho, amor, atenção, para enxergar nos olhos de quem escolhi para me acompanhar nessa jornada da vida, um brilho especial e perceber que consegui ao menos, por um instante, tornar sua vida, um pouco mais leve e feliz. Eu sou assim, sem grandes mistérios, sem nenhum disfarce. Sou intensa, sou transparente, sou leal. Sou do jeito que Deus quis que eu fosse, e sou aquilo que a vida fez comigo. Sou muito do que aprendi com minha mãe, sou muito do que aprendi com minhas experiências de vida.

Sou todas as desilusões que já sofri, todas as lágrimas que já derramei. Sou todas as alegrias que já senti, e todos os sorrisos que já brotaram do meu rosto. Sou um passado, um presente e um futuro.
Quando eu me sinto perdida, ninguém me estende a mão. É doloroso perceber que não tenho ninguém com quem posso contar. Aliás, para as pessoas, ás vezes, parece que não tenho direito de ter sentimentos, de ter medo, de ficar triste e de precisar de colo e cuidado. Eu tenho sempre que estar alegre , forte e pronta para cuidar das pessoas que estão próximas a mim, da minha família. Mas eu nunca preciso de nada e nem de ninguém. Parece que eu não existo como pessoa.

A maior decepção não é me sentir sozinha, mas sim saber que estou desamparada com tantas pessoas por perto, ao meu redor. A vida me tem ensinado da pior forma que as palavras nada valem, se não forem acompanhadas de ações.  Não há nada pior do que sentir que estamos desamparados e ver tudo à nossa volta cair, sem termos alguém para nos segurar. Nesses momentos, a ausência da minha mãe fica mais evidente, porque ela era a única pessoa que se importava comigo, que me enxergava com o coração, que sabia que eu era frágil, medrosa e carente. Ela sabia que por mais que eu me esforçasse para ser forte, inteligente e saber resolver as situações do cotidiano, que eu também precisava de carinho e de sentir que não estava sozinha, que eu tinha alguém do meu lado, me dando forças e apontando caminhos para encontrar as soluções para os problemas. Por mais que eu tenha cuidado dela e feito tudo o que estivesse ao meu alcance, eu não consegui evitar sua partida. Eu  a amei intensamente e ainda a amo, valorizei cada instante ao seu lado, mas mesmo assim, ainda sofro de saudades.Eu só queria que as pessoas me enxergassem como humana e me acolhessem com carinho, me oferecessem um olhar terno e afetuoso, um abraço apertado ou simplesmente um aperto de mão, que isso significasse:” Eu não sei quais são os seus desafios e problemas, você terá que enfrentá-los e resolvê-los sozinha, mas tenha certeza de que pelo menos, não estará sozinha nos momentos de incerteza e nos seus fracassos, eu estou com você, aconteça o que acontecer. Conte comigo!!!”. Será que isso é pedir muito, às vezes, penso que sim, que isso não é permitido para mim, o porquê disso  eu não sei, mas  sei que essa tem sido minha realidade.

Mais um ano se passou...4 anos de saudades

4 anos de saudades... é um tempo que parece não ter fim, mas, no entanto, é só o começo, pois provavelmente ele só vai aumentar. É muito difícil constatar que já se passaram 4 anos, sem ter minha mãe ao meu lado, quatro anos sem poder abraçá-la, quatro anos sem poder ouvir sua voz, ver o brilho todo especial em seus olhos ao me ouvir, quatro anos sem ter um colo de mãe, sem ter carinho de mãe. Quatro anos é uma eternidade, para quem pensava não conseguir viver nem um dia sequer sem ter minha mãe por perto. Viver sem ter o amor de minha mãe é quase impossível, desde que ela se foi, eu estou sobrevivendo e aprendendo a aceitar minha nova realidade. É uma saudade amarrada pela certeza de que essa sensação nunca vai passar. É uma saudade que será eterna. A gente tenta se acostumar a conviver com a ausência, mas não é possível esquecer, não sentir falta da presença física, da companhia..., as memórias permanecem, o peito fica apertado com cada lembrança.

Mas a vida segue seu rumo, impiedosa. Os dias continuam passando, a cada 24 horas, e o resto de sua vida caminham a passos largos, ainda que você necessite dar um tempo de tudo, não se pode parar, é preciso seguir, por mais complicado e doloroso que seja.  A passagem do tempo nos ajuda a perceber que não temos escolha e que é preciso seguir, por mais difícil que seja, temos que continuar. Mas o tempo não diminui a dor que sinto por não ter mais minha mãe. Pelo contrário, sinto que essa dor se agiganta cada dia mais e sinto que terei que aprender a viver constantemente com ela. O tempo não cura a dor de se perder nossa mãe. O tempo ameniza o desconforto de nossa realidade, esconde um pouco o vazio que habita em nosso ser. O tempo apenas faz com que você vá se acomodando em sua nova situação, mas de forma alguma, consegue acabar com o incômodo de se sentir só, desamparada e perdida, com o fato de se sentir impotente e incapaz de mudar o imutável e de trazer de volta o sentido de nossa vida.

A saudade é uma sensação tão difícil de ser definida. Só quem sente é capaz de entendê-la. É um vazio, é uma dor que dilacera, é uma tristeza, uma angústia, um desalento. Como dói perder as pessoas que amamos. Sei que as pessoas não são propriedades nossas e de ninguém, mas digo perder, porque elas não estão mais ao nosso lado, ao menos fisicamente, nós não podemos abraçá-las, não podemos ouvi-las, e nem fazer nada para mudar essa situação. Quando uma pessoa morre, parece que cresce uma barreira intransponível entre a gente. Essa saudade da ausência, da despedida final é muito diferente da que sentimos quando vamos viajar, quando ficamos separados por alguns dias ou meses daqueles que amamos, pois se ela apertar demais posso ligar, posso voltar, há meios de resolvê-la. A saudade da perda pela morte não nos permite fazer nada disso.

Colo de mãe é a melhor coisa que existe no mundo, mas infelizmente, eu não posso mais ter. Saudade é uma dor sem explicação, sem limites, pois ela é medida, com o amor que se tem que se viveu que se doou. Mãe não deveria morrer nunca, pois quando se perde uma mãe, se perde o rumo, se perde o sentido. Parece que arrancam um pedaço de você, por mais que você se esforce nada mais será como antes, sempre vai ter um vazio, uma sensação de incompletude, que só quem já sentiu, é capaz de compreender. Hoje por mais que eu queira, não tem como não ficar triste, não que eu não me lembre de minha mãe, todos os dias, mas têm dias, que além das lembranças, vem um aperto no coração, um nó na garganta, uma dor profunda, por saber que não tenho mais ao meu lado, a pessoa que eu mais amei nessa vida e que também mais me amou que não tenho sua presença protetora e amiga, que não a posso mais tocar fisicamente. Se Deus me desse à oportunidade de trocar de lugar com a minha mãe, eu teria trocado, sem dúvida nenhuma, pois preferia morrer antes, a ter que ver seu sofrimento e não ser capaz de fazer quase nada pra aliviar suas dores, dói na alma, dói você ver tão de perto, a dor e a doença levando embora aos poucos, quem você tanto ama, e você por suas limitações humanas, não ser capaz de fazer nada para evitar que isso aconteça.

Rezo diariamente para que Deus continue sendo meu amparo nos momentos mais difíceis e complicados, para que eu consiga seguir meu caminho, confiando que um dia, tudo vai se ajeitar e que eu vou ser mais forte do que essa dor, que insiste em querer me acompanhar, que o meu amor e a minha fé vão prevalecer e que um dia, restará apenas às lembranças dos bons momentos, intensos e lindos, que vivemos juntas e a certeza de que essa separação é temporária e que algum dia, a felicidade será nossa eterna companheira. Que Deus me ajude e que eu aprenda que tudo isso é para o meu crescimento como pessoa e que a vida é apenas uma passagem, e que quando eu conseguir cumprir minha jornada terrena, talvez, ganhe a graça de poder reencontrar-me com minha amada mãe. Saudades!!!!!

Mais um dia de saudades....

A saudade ficou em seu lugar! Desde que você se foi, este dia que antes era de alegria e festa, agora é de saudade e nostalgia. Hoje se minha amada mãe estivesse viva, estaria comemorando mais um ano de vida, seria seu aniversário. É inevitável não sentir sua ausência, não ficar triste. Essa data sempre foi muito especial para nós, sempre fomos parceiras e amigas. Minha mãe adorava doce (mas era diabética) e para ela, essa data tinha algo de mais significativo, pois nesse dia, ela poderia comer bolo, bolo de aniversário. Sua alegria era tamanha. Não há um único dia, que eu não me lembre da senhora, minha querida mãe. Hoje seria seu aniversário e se Deus não a tivesse chamado para junto d”Ele, com certeza, estaríamos festejando juntas essa data. Só me restam lembranças de momentos vividos. O que me consola é saber que tive uma mãe maravilhosa, um grande exemplo de mulher, mas que foi colhida para enfeitar o jardim de Deus, cedo demais. E eu fiquei sozinha, mas sei, que enquanto aqui esteve, fomos muito felizes, fomos companheiras, amigas, ou seja, vivemos intensamente nossa relação de mãe e filha, uma relação regada com muita cumplicidade, afeto, carinho e amor, amor de mãe, amor de filha. Mas enquanto o meu corpo respirar, enquanto por este planeta eu caminhar e viver, você jamais será esquecida. Peço a Deus que me fortaleça, para que eu seja capaz de honrar teus ensinamentos e consiga seguir em frente, por mais difícil que seja Espero do fundo do meu coração, que onde quer que a senhora esteja e confio que está bem, ao lado de Deus, que a sua alma possa receber e sentir o meu amor, a minha saudade, que serão eternos e que a manterão sempre  presente em meu coração e em minha memória.Te amo e te amarei para sempre!!!Saudades!!!

SAUDADE TEM NOME...

Saudades de minha mãe, o tempo passa tão depressa, mas ele não leva embora a saudade e nem deixar reinar a esperança de poder estar novamente ao lado daqueles que amamos e que já se foram. Eu nunca pensei que seria capaz de viver nem sequer um dia sem a presença de minha mãe e hoje vejo que já se passaram  quase 3 anos e 6 meses, sem ter minha mãe ao meu lado. As lembranças são muitas e a dor da saudade é muito grande. Ando muito carente, precisando de consolo, de um pouco de carinho, de atenção. Meu coração fica apertado porque sei que colo de mãe eu não tenho e nunca mais terei.   Viver estou vivendo, ou melhor, sobrevivendo, porque não tenho escolha, mas digo que não é nada fácil, é uma luta, uma batalha constante entre a razão e a emoção, entre o passado e o presente.

O passado que me traz as melhores lembranças de minha mãe, que me recorda o tamanho do amor recíproco que existia entre nós, que me recorda como era bom ter um colo de mãe, receber um abraço de mãe, nesse momento, os problemas pareciam que deixavam de existir e que minhas forças se agigantavam, principalmente, quando eu tinha que fazer algo por ela, como eu era forte e era capaz de fazer o que era necessário, sem sentir medo. Ah, como sinto saudade disso. Quando eu sorria por completo, quando eu acreditava no amanhã por mais difícil que estivesse o hoje, quando eu era feliz apenas por receber um olhar, carinhoso e terno de minha mãe. Como eu gostaria de poder voltar no tempo e reviver novamente esses momentos. Como eu gostaria que as coisas fossem diferentes, que não existisse mais doenças, e que Deus me permitisse viver mais um tempinho, desfrutando da benção e da graça de se ter uma mãe, para amar, para cuidar, para proteger e para agradecer a ela todos os dias, pelo amor genuíno, puro, sublime e gratuito que ela sempre me ofereceu. A mãe é um presente de Deus, a mãe nos lembra um pouco do amor divino, pois ela nos ama de uma maneira tão especial que assemelha- se em muito com o amor de Deus por nós. Como eu queria que minha mãe estivesse comigo, para dividir com ela minhas conquistas, para poder contar a ela que Deus tem sido generoso comigo e tem me concedido alguns milagres maravilhosos em minha vida. Como eu queria não mais sentir que falta um pedaço de mim, como eu gostaria de não sentir mais essa sensação de vazio que aperta meu peito, essa sensação de insegurança, de abandono. Como eu queria me sentir completa e sentir que sou digna de ser feliz, que quando sorrio, estou sorrindo por dentro também, sentir que isso brota lá do fundo do meu coração e não sentir que está faltando algo, ou que estou agindo errado, tentando ser feliz sem ter minha mãe ao meu lado. É difícil e complicado viver essa contradição constante interiormente, é difícil ter forças para lutar, quando parece que você luta sozinha, que ao mesmo tempo, que você tem muitas pessoas ao seu lado, você se sente só, sente que ninguém se interessa por você, que ninguém nota você, que ninguém imagina que você também tem medos, fragilidades e carências. É muito difícil viver sem o amor de mãe, o mais puro e verdadeiro amor. Dói ver que tantas pessoas podem ter a sua mãe ao seu lado, mas não aproveitam essa oportunidade e se afastam ou não as dão a atenção e o carinho que merecem. Por isso, eu digo, não espere você perder as pessoas que ama, para reconhecer o valor que elas têm. Ame hoje, faça o que tiver que ser feito hoje e o faça com toda disponibilidade e carinho, porque amanhã talvez, você já não tenha mais tempo. Eu que fiz tudo que podia por minha mãe e tenho a consciência tranquila por isso, mesmo assim, sofro muito a ausência dela, agora, imaginem se eu não tivesse sido uma boa filha, acho que a dor seria muito maior e insuportável, Por isso, não se esqueça: ame –se  e ame as pessoas verdadeiramente  e diga a elas o quanto  são importantes para você. Perder os pais ou os filhos é uma dor muito grande. Depois que a gente perde um ente querido, nossa vida não será nunca mais a mesma. Só Deus é que poderá nos consolar e nos ajudar a vencer. Minha mãe foi e é o meu grande amor, nossa relação sempre foi baseada no amor, um amor que transcendia o que é natural, justamente por isso a saudade que ela deixou é tamanha. Mas confio em Deus que um dia vou conseguir superar essa dor e ficar só com as lembranças dos bons momentos vividos. SAUDADES ETERNAS DE MINHA AMADA MÃE, MARIA AUXILIADORA!

Saudades....saudades....

3 anos e 4 meses de muita saudade. Lembro-me de minha amada mãe, todos os dias e em todos os momentos. Mas tem dias que a saudade se faz mais evidente, tem dias que a saudade aperta meu coração e a sua ausência toma proporções gigantescas. E tudo fica mais difícil, o coração fica apertado, vem um vazio, uma solidão e dá uma vontade tamanha de poder voltar no tempo e viver aqueles bons momentos que vivemos juntas e que agora apenas fazem parte das lembranças. Sei que por mais que me esforce, isso é impossível. E por mais que eu tenha a certeza de que fiz o melhor, de que a amei intensamente e fui uma boa filha, ainda assim, a saudade não diminui e a vontade de vê-la novamente, de poder abraçá-la, de poder ouvir sua voz, só aumenta ainda mais. Como eu queria, apenas, por um instante, poder vê-la e enxergar aquele brilho todo especial em seus olhos e sentir-me verdadeiramente amada e sentir novamente aquela sensação boa de proteção e segurança, pois minha mãe era meu tudo, minha razão de viver, o meu sentido, minha fortaleza. Por mais dificuldades que eu tivesse enfrentando, ao estar ao seu lado, tudo parecia menor e relativo, a certeza de que eu iria vencer todos os obstáculos prevalecia sempre, porque seu amor era tão intenso e grande, que me enchia de forças e de esperanças. Passe o tempo que passar, tenho a plena certeza de que nunca me esquecerei dela e acho que nem posso, pois preciso lembrar-me sempre de seu amor, para continuar a viver e também sou consciente de que o nosso amor sempre prevalecerá, mesmo que estejamos separadas fisicamente, espiritualmente estaremos sempre ligadas de alguma maneira, pois minha mãe está em meu coração, em minha memória e em meu modo de ser e agir, ou seja, ela estará sempre comigo, talvez, não do jeito que eu desejaria, ou gostaria, mas estará sempre comigo e é por acreditar nisso e pela fé que tenho em Deus, de que ela está feliz e bem, é que encontro motivos e forças para continuar seguindo em frente e cumprindo minha missão. Que Deus me proteja e continue me abençoando e protegendo, pois sem Ele eu não seria nada e nem estaria conseguindo caminhar. Obrigada, meu Deus, por seu amor misericordioso, obrigada por ter me dado à benção de ter tido uma mãe maravilhosa, pois por mais que eu considere que vivemos muito pouco tempo juntas, que ela partiu muito cedo, ao mesmo tempo, tenho a plena certeza de que esses anos que vivemos juntas foram os melhores anos da minha vida, pois foram muito verdadeiros, intensos e cheios de cumplicidade, companheirismo, respeito, carinho, afeto e amor, um amor muito profundo e sublime. O mais puro amor, amor de mãe. Te amo eternamente, minha querida mãe. Saudades eternas!!!!!