Mais um ano se passou...4 anos de saudades

4 anos de saudades... é um tempo que parece não ter fim, mas, no entanto, é só o começo, pois provavelmente ele só vai aumentar. É muito difícil constatar que já se passaram 4 anos, sem ter minha mãe ao meu lado, quatro anos sem poder abraçá-la, quatro anos sem poder ouvir sua voz, ver o brilho todo especial em seus olhos ao me ouvir, quatro anos sem ter um colo de mãe, sem ter carinho de mãe. Quatro anos é uma eternidade, para quem pensava não conseguir viver nem um dia sequer sem ter minha mãe por perto. Viver sem ter o amor de minha mãe é quase impossível, desde que ela se foi, eu estou sobrevivendo e aprendendo a aceitar minha nova realidade. É uma saudade amarrada pela certeza de que essa sensação nunca vai passar. É uma saudade que será eterna. A gente tenta se acostumar a conviver com a ausência, mas não é possível esquecer, não sentir falta da presença física, da companhia..., as memórias permanecem, o peito fica apertado com cada lembrança.

Mas a vida segue seu rumo, impiedosa. Os dias continuam passando, a cada 24 horas, e o resto de sua vida caminham a passos largos, ainda que você necessite dar um tempo de tudo, não se pode parar, é preciso seguir, por mais complicado e doloroso que seja.  A passagem do tempo nos ajuda a perceber que não temos escolha e que é preciso seguir, por mais difícil que seja, temos que continuar. Mas o tempo não diminui a dor que sinto por não ter mais minha mãe. Pelo contrário, sinto que essa dor se agiganta cada dia mais e sinto que terei que aprender a viver constantemente com ela. O tempo não cura a dor de se perder nossa mãe. O tempo ameniza o desconforto de nossa realidade, esconde um pouco o vazio que habita em nosso ser. O tempo apenas faz com que você vá se acomodando em sua nova situação, mas de forma alguma, consegue acabar com o incômodo de se sentir só, desamparada e perdida, com o fato de se sentir impotente e incapaz de mudar o imutável e de trazer de volta o sentido de nossa vida.

A saudade é uma sensação tão difícil de ser definida. Só quem sente é capaz de entendê-la. É um vazio, é uma dor que dilacera, é uma tristeza, uma angústia, um desalento. Como dói perder as pessoas que amamos. Sei que as pessoas não são propriedades nossas e de ninguém, mas digo perder, porque elas não estão mais ao nosso lado, ao menos fisicamente, nós não podemos abraçá-las, não podemos ouvi-las, e nem fazer nada para mudar essa situação. Quando uma pessoa morre, parece que cresce uma barreira intransponível entre a gente. Essa saudade da ausência, da despedida final é muito diferente da que sentimos quando vamos viajar, quando ficamos separados por alguns dias ou meses daqueles que amamos, pois se ela apertar demais posso ligar, posso voltar, há meios de resolvê-la. A saudade da perda pela morte não nos permite fazer nada disso.

Colo de mãe é a melhor coisa que existe no mundo, mas infelizmente, eu não posso mais ter. Saudade é uma dor sem explicação, sem limites, pois ela é medida, com o amor que se tem que se viveu que se doou. Mãe não deveria morrer nunca, pois quando se perde uma mãe, se perde o rumo, se perde o sentido. Parece que arrancam um pedaço de você, por mais que você se esforce nada mais será como antes, sempre vai ter um vazio, uma sensação de incompletude, que só quem já sentiu, é capaz de compreender. Hoje por mais que eu queira, não tem como não ficar triste, não que eu não me lembre de minha mãe, todos os dias, mas têm dias, que além das lembranças, vem um aperto no coração, um nó na garganta, uma dor profunda, por saber que não tenho mais ao meu lado, a pessoa que eu mais amei nessa vida e que também mais me amou que não tenho sua presença protetora e amiga, que não a posso mais tocar fisicamente. Se Deus me desse à oportunidade de trocar de lugar com a minha mãe, eu teria trocado, sem dúvida nenhuma, pois preferia morrer antes, a ter que ver seu sofrimento e não ser capaz de fazer quase nada pra aliviar suas dores, dói na alma, dói você ver tão de perto, a dor e a doença levando embora aos poucos, quem você tanto ama, e você por suas limitações humanas, não ser capaz de fazer nada para evitar que isso aconteça.

Rezo diariamente para que Deus continue sendo meu amparo nos momentos mais difíceis e complicados, para que eu consiga seguir meu caminho, confiando que um dia, tudo vai se ajeitar e que eu vou ser mais forte do que essa dor, que insiste em querer me acompanhar, que o meu amor e a minha fé vão prevalecer e que um dia, restará apenas às lembranças dos bons momentos, intensos e lindos, que vivemos juntas e a certeza de que essa separação é temporária e que algum dia, a felicidade será nossa eterna companheira. Que Deus me ajude e que eu aprenda que tudo isso é para o meu crescimento como pessoa e que a vida é apenas uma passagem, e que quando eu conseguir cumprir minha jornada terrena, talvez, ganhe a graça de poder reencontrar-me com minha amada mãe. Saudades!!!!!