Saudades...

Saudades.... uma palavra tão cheia de significados.

Tenho saudades de coisas que vivi, de pessoas que conheci e marcaram minha vida. Mas a maior saudade que sinto, e que muitas vezes, é insuportável é a saudade de minha amada mãe.

Uma mãe maravilhosa e muito amorosa, uma grande amiga, uma protetora, uma guerreira. Maria Auxiliadora, minha mãe, uma pessoa que tinha uma alma cativante que irradiava simpatia e alegria por onde passava.

Ter mãe é uma dádiva, uma grande benção. Minha mãe, era tudo pra mim, era minha vida, meu porto seguro. Eu era feliz simplesmente por saber que ela existia , porque eu tinha uma mãe.Eu era a pessoa mais feliz do mundo quando ela me olhava com ternura e eu enxergava um brilho especial em seus olhos.Eu era feliz quando eu podia protegê-la e amenizar um pouco seu sofrimento, eu era feliz quando cuidava dela, e neste momento, de certa maneira, eu também me sentia protegida e cuidada.Eu era feliz porque sabia que minha mãe me conhecia profundamente sem que eu precisasse falar nada, apenas com um olhar, com um gesto. Como eu gostaria ,assim como o poeta Carlos Drummond, que minha mãe fosse eterna.

 Mãe, te amo muito, pois sei que ao menos, o amor que sentimos uma pela outra, é eterno e nunca vai diminuir.

“A saudade eterniza a presença de quem se foi.”( Padre Fábio de Melo).

 

 

Homenagem a minha mãe

Minha querida mãe,faltam-me palavras, sobram-me sentimentos.Falta-me a sua presença, resta-me os teus ensinamentos. Neste instante, passo pela experiência da perda, da separação que eu sempre tanto temia. Neste momento, sinto dentro do peito um vazio imenso, mas essa dor diminui um segundo, quando lembro-me de teus sofrimentos.  Mãe, tu foste pra mim tudo, meu mundo, minha vida, minha alegria, minha paz, meus sonhos, meu presente e meu futuro. Foste desde o dia em que nasci, meu porto seguro. Quando criança, foste minha companheira, minha amiga verdadeira. Quando comecei a crescer, incentivou-me a buscar ideais, mas nunca me abandonaste e continuamos ligadas, tornamo-nos confidentes e também parceiras na luta do dia a dia. Continuamos ligadas, como um elo de uma corrente que nenhuma tempestade fosse capaz de rompê-la. Muitas vezes, protegeu-me ao extremo, temendo por minha segurança, não permitiu que eu criasse uma independência maior, mas pra mim, mesmo assim, isso não me incomodava, pois seu amor me recompensava me fortalecia como pessoa e me deixava à certeza que estávamos no caminho certo e que alçar vôos mais altos, não se faziam necessários, pois tudo o que eu precisava eu encontrava dentro de casa. Passado algum tempo, me vi adulta e nossos papéis começaram a inverter-se um pouco, eu comecei a ter mais responsabilidades, a dividir as preocupações e tarefas com a senhora, e eu recebia em troca, a graça de poder cuidar de uma pessoa maravilhosa. Recebi a missão de partilhar, de tomar para mim um papel que muitas vezes  parecia ser um fardo ,mas que na verdade era meu pão, meu sustento, meu alimento,ou melhor meu amadurecimento e meu reconhecimento pelo significado de família que aprendi a seu lado. Com o passar do tempo, eu  fui aos poucos, tornando –me sua mãe e a senhora, minha  doce criança. Uma pessoa que tinha uma alma cativante que irradiava alegria por onde passava, mas que também carregava dentro de si uma tristeza  que fora adquirida durante sua vida  pelas experiências amargas e pesadas que tiveste passado, tantos sofrimentos, tantas lembranças do tempo da roça, e também das percas que sofreste durante sua passagem pela terra. Uma pessoa linda por dentro  e por fora, uma esposa honrosa, uma mãe amorosa, uma amiga  pra todas as horas. Tornarte-se minha filha -mãe  e eu sua  mãe-filha. Inverteram-se os papéis, mas  o amor e o carinho continuaram os mesmos, ou melhor, foram crescendo lentamente sem que percebêssemos. Tornou-se maior que o mundo e por isso hoje choro uma dor tamanha , incompreensivel ,indescritível e inimaginável. Sofri sempre ao seu lado, muitas vezes, calada,muitas vezes rasgada por dentro, mas por fora carregava um sorriso e muitas palavras,muita fé em Deus , pra poder ,ou ao menos tentar, amenizar a sua dor e a da nossa família. Como foi duro vê-la tantas vezes com dor, vê-la  numa cama de hospital ,minha vontade era tira-la de lá, trazê-la pra casa e tentar ser seu remédio, sua cura. Nunca fraquejei porque tinha Deus ao meu lado, com tu sempre me ensinaste, desde muito pequena, a Ele tudo entregar e Nele sempre confiar.Muitas vezes desejei trocar de lugar com a senhora, para não vê-la sofrer, mas não bastava meu querer, pois tudo era desígnio de Deus e por mais que a gente queira ,não podemos mudar o rumo de nossas vidas, pois cada um tem que passar  o que lhe foi reservado.Sei que posso ter falhado, sei que não era perfeita e nunca serei, mas sei que tentei e procurei dar o melhor de mim para ti, tentei te ajudar como podia, fiz tudo que estava ao meu alcance e até mesmo abri  mão de minha vida, para tentar aliviar suas dores e encher sua vida de esperança,de carinho e de muito, muito amor, amor de filha, amor de mãe.Amor verdadeiro, amor eterno .Amor tão puro e singelo.

Deus concedeu-me a benção e a graça de tê-la como minha mãe e agora, chegou a hora, de levá- la embora para ficar mais perto  Dele no reino do Céu. Agradeço á Deus por tudo o que Ele nos permitiu viver juntas.Confio na misericórdia de Deus e espero que a senhora esteja bem melhor, num lugar bom e mais tranqüilo, ao lado de Deus.Minha mãe, tu foste uma mulher de muita fé, rezava sempre com muito fervor e no fim , seu pensamento  e seu olhar transformaram-se numa espécie de louvor. Tu foste guerreira, lutaste até o fim pela vida, com garra e fé, e era isso que nos segurava em pé. Transformaste o seu sofrimento em ensinamento, sua fraqueza física em fortaleza espiritual, sua dor em gestos de amor.Como foi difícil imaginar que este dia chegaria, o dia da separação.E como foi insuportável a realidade de enfrentar a última despedida. Ouvir palavras de conforto e consolo, receber abraços, mas nada me acalentava,nada me acalmava, pois desejava receber ao menos mais uma vez o teu abraço. Só pude lhe oferecer meus carinhos,mas queria poder continuar nossos caminhos, juntas, uma apoiando a outra,com a leveza,a pureza e a singeleza que resume o afeto entre mãe e filha.Mas enfim,está consumado! Confio que um dia, quem sabe, a dor diminuirá um pouco, que as lágrimas irão secar e só me restará uma grande e enorme saudade que me acompanhará sempre, mas que também será um sinal de que não estou sozinha, que continuo contando com a proteção da senhora, olhando por mim e por todos que aqui ficaram.Confio que lá do céu , a senhora estará com um lindo sorriso,grande e belo, como quando ganhava um doce,  com um olhar doce e terno da minha eterna e terna criança, Maria Auxiliadora, a mais especial de todas, a batalhadora e vencedora. TE AMO E VOU TE AMAR PARA SEMPRE. FIQUE EM PAZ!!!

 

Apresentação

Blog dedicado a todos os filhos que sentem  a dor de perder uma mãe.

É muito difícil conviver diariamente com a ausência física da pessoa  que mais amamos na vida, pois aprendemos com ela o verdadeiro significado da palavra AMOR.
Mãe é vida, mãe é amor, mãe é cumplicidade, mãe é renúncia.Mãe é aquela que cuida sempre da gente, de uma maneira tão singela e especial, que se assemelha com o jeito amoroso e divino de Deus.
Saudade é o amor que fica, é o amor que permanece.
Sinto saudade da minha mãe e por isso resolvi criar esse espaço para dividir com as pessoas tudo o que tenho aprendido e um pouco do que tenho sentido desde que minha amada mãe partiu. Quero partilhar minha experiência, minhas reflexões e principalmente trocar ideias a respeito da dor de se perder a quem se ama incondicionalmente, pois não é muito comum, em nossa sociedade, os filhos demonstrarem o que sentem nessa situação.Aliás, as pessoas sempre pensam que para os filhos é mais fácil lidar com a perda, por serem mais jovens e por ser natural que os pais morram antes dos filhos. Mas para mim, perder um pai ou uma mãe é tão doloroso  quanto um pai ou uma mãe que perde um filho. Depende muito da relação que existia entre eles. Minha mãe era minha vida e sinto como se tivessem retirado um pedaço de mim. Não aprendi a viver sozinha e agora nada mais tem sentido.Minha vida era uma extensão da vida dela. Nós nos completávamos uma a outra.Um amor sublime e generoso, que ainda pulsa incansavelmente dentro de mim e faz com que a vida seja uma luta diária, para sobreviver, uma luta desgastante física e emocionalmente.