SAUDADE TEM NOME...

Saudades de minha mãe, o tempo passa tão depressa, mas ele não leva embora a saudade e nem deixar reinar a esperança de poder estar novamente ao lado daqueles que amamos e que já se foram. Eu nunca pensei que seria capaz de viver nem sequer um dia sem a presença de minha mãe e hoje vejo que já se passaram  quase 3 anos e 6 meses, sem ter minha mãe ao meu lado. As lembranças são muitas e a dor da saudade é muito grande. Ando muito carente, precisando de consolo, de um pouco de carinho, de atenção. Meu coração fica apertado porque sei que colo de mãe eu não tenho e nunca mais terei.   Viver estou vivendo, ou melhor, sobrevivendo, porque não tenho escolha, mas digo que não é nada fácil, é uma luta, uma batalha constante entre a razão e a emoção, entre o passado e o presente.

O passado que me traz as melhores lembranças de minha mãe, que me recorda o tamanho do amor recíproco que existia entre nós, que me recorda como era bom ter um colo de mãe, receber um abraço de mãe, nesse momento, os problemas pareciam que deixavam de existir e que minhas forças se agigantavam, principalmente, quando eu tinha que fazer algo por ela, como eu era forte e era capaz de fazer o que era necessário, sem sentir medo. Ah, como sinto saudade disso. Quando eu sorria por completo, quando eu acreditava no amanhã por mais difícil que estivesse o hoje, quando eu era feliz apenas por receber um olhar, carinhoso e terno de minha mãe. Como eu gostaria de poder voltar no tempo e reviver novamente esses momentos. Como eu gostaria que as coisas fossem diferentes, que não existisse mais doenças, e que Deus me permitisse viver mais um tempinho, desfrutando da benção e da graça de se ter uma mãe, para amar, para cuidar, para proteger e para agradecer a ela todos os dias, pelo amor genuíno, puro, sublime e gratuito que ela sempre me ofereceu. A mãe é um presente de Deus, a mãe nos lembra um pouco do amor divino, pois ela nos ama de uma maneira tão especial que assemelha- se em muito com o amor de Deus por nós. Como eu queria que minha mãe estivesse comigo, para dividir com ela minhas conquistas, para poder contar a ela que Deus tem sido generoso comigo e tem me concedido alguns milagres maravilhosos em minha vida. Como eu queria não mais sentir que falta um pedaço de mim, como eu gostaria de não sentir mais essa sensação de vazio que aperta meu peito, essa sensação de insegurança, de abandono. Como eu queria me sentir completa e sentir que sou digna de ser feliz, que quando sorrio, estou sorrindo por dentro também, sentir que isso brota lá do fundo do meu coração e não sentir que está faltando algo, ou que estou agindo errado, tentando ser feliz sem ter minha mãe ao meu lado. É difícil e complicado viver essa contradição constante interiormente, é difícil ter forças para lutar, quando parece que você luta sozinha, que ao mesmo tempo, que você tem muitas pessoas ao seu lado, você se sente só, sente que ninguém se interessa por você, que ninguém nota você, que ninguém imagina que você também tem medos, fragilidades e carências. É muito difícil viver sem o amor de mãe, o mais puro e verdadeiro amor. Dói ver que tantas pessoas podem ter a sua mãe ao seu lado, mas não aproveitam essa oportunidade e se afastam ou não as dão a atenção e o carinho que merecem. Por isso, eu digo, não espere você perder as pessoas que ama, para reconhecer o valor que elas têm. Ame hoje, faça o que tiver que ser feito hoje e o faça com toda disponibilidade e carinho, porque amanhã talvez, você já não tenha mais tempo. Eu que fiz tudo que podia por minha mãe e tenho a consciência tranquila por isso, mesmo assim, sofro muito a ausência dela, agora, imaginem se eu não tivesse sido uma boa filha, acho que a dor seria muito maior e insuportável, Por isso, não se esqueça: ame –se  e ame as pessoas verdadeiramente  e diga a elas o quanto  são importantes para você. Perder os pais ou os filhos é uma dor muito grande. Depois que a gente perde um ente querido, nossa vida não será nunca mais a mesma. Só Deus é que poderá nos consolar e nos ajudar a vencer. Minha mãe foi e é o meu grande amor, nossa relação sempre foi baseada no amor, um amor que transcendia o que é natural, justamente por isso a saudade que ela deixou é tamanha. Mas confio em Deus que um dia vou conseguir superar essa dor e ficar só com as lembranças dos bons momentos vividos. SAUDADES ETERNAS DE MINHA AMADA MÃE, MARIA AUXILIADORA!

Saudades....saudades....

3 anos e 4 meses de muita saudade. Lembro-me de minha amada mãe, todos os dias e em todos os momentos. Mas tem dias que a saudade se faz mais evidente, tem dias que a saudade aperta meu coração e a sua ausência toma proporções gigantescas. E tudo fica mais difícil, o coração fica apertado, vem um vazio, uma solidão e dá uma vontade tamanha de poder voltar no tempo e viver aqueles bons momentos que vivemos juntas e que agora apenas fazem parte das lembranças. Sei que por mais que me esforce, isso é impossível. E por mais que eu tenha a certeza de que fiz o melhor, de que a amei intensamente e fui uma boa filha, ainda assim, a saudade não diminui e a vontade de vê-la novamente, de poder abraçá-la, de poder ouvir sua voz, só aumenta ainda mais. Como eu queria, apenas, por um instante, poder vê-la e enxergar aquele brilho todo especial em seus olhos e sentir-me verdadeiramente amada e sentir novamente aquela sensação boa de proteção e segurança, pois minha mãe era meu tudo, minha razão de viver, o meu sentido, minha fortaleza. Por mais dificuldades que eu tivesse enfrentando, ao estar ao seu lado, tudo parecia menor e relativo, a certeza de que eu iria vencer todos os obstáculos prevalecia sempre, porque seu amor era tão intenso e grande, que me enchia de forças e de esperanças. Passe o tempo que passar, tenho a plena certeza de que nunca me esquecerei dela e acho que nem posso, pois preciso lembrar-me sempre de seu amor, para continuar a viver e também sou consciente de que o nosso amor sempre prevalecerá, mesmo que estejamos separadas fisicamente, espiritualmente estaremos sempre ligadas de alguma maneira, pois minha mãe está em meu coração, em minha memória e em meu modo de ser e agir, ou seja, ela estará sempre comigo, talvez, não do jeito que eu desejaria, ou gostaria, mas estará sempre comigo e é por acreditar nisso e pela fé que tenho em Deus, de que ela está feliz e bem, é que encontro motivos e forças para continuar seguindo em frente e cumprindo minha missão. Que Deus me proteja e continue me abençoando e protegendo, pois sem Ele eu não seria nada e nem estaria conseguindo caminhar. Obrigada, meu Deus, por seu amor misericordioso, obrigada por ter me dado à benção de ter tido uma mãe maravilhosa, pois por mais que eu considere que vivemos muito pouco tempo juntas, que ela partiu muito cedo, ao mesmo tempo, tenho a plena certeza de que esses anos que vivemos juntas foram os melhores anos da minha vida, pois foram muito verdadeiros, intensos e cheios de cumplicidade, companheirismo, respeito, carinho, afeto e amor, um amor muito profundo e sublime. O mais puro amor, amor de mãe. Te amo eternamente, minha querida mãe. Saudades eternas!!!!!

3 ANOS, 1095 DIAS. É UMA ETERNIDADE QUE AINDA SÓ AUMENTARÁ A CADA MINUTO QUE PASSA .

Três anos , 1095 dias, é muito tempo para quem perdeu o grande amor de sua vida, sua razão de viver. Três anos em que não mais escuto sua voz me chamando de filha, três anos sem poder olhar em seus olhos e enxergar neles o reflexo de seu amor por mim. O amor mais belo e puro. Amor maternal misturado ao divino, amor sublime e incondicional. Saudade é o amor que não se explica, saudade infinita, saudade que pulsa dentro de mim a todo instante. Como tem sido difícil viver sem a sua presença física ao meu lado, minha amada mãe. Eu pensei que não seria capaz de viver sem a senhora, nem ao menos um dia e hoje constato que já se passaram três longos e complicados anos sem poder aproveitar sua companhia e sem me sentir protegida e amada verdadeiramente. Meu amor por ti, minha querida mãe, sempre foi tão grande e intenso que desejei trocar de lugar com a senhora para não vê-la sofrer, desejei sentir a dor que sentia para que doesse menos em mim, a impotência de ver diariamente seu sofrimento. Mas hoje é duro constatar que eu não consegui evitar seu sofrimento e sua partida. Eu não consegui, porque sou humana, apenas isso, humana. Hoje tenho consciência de que embora não tenha conseguido evitar sua partida (porque isso não cabia a mim), sei que pelo menos, meu amor foi capaz de amenizar um pouco sua dor e suas lutas, ajudando-lhe a passar por tantas dificuldades que passou. Eu gostaria de ter feito muito mais pela senhora, mas tento me convencer de que fiz o melhor que podia, de que fiz tudo o que estava ao meu alcance, de que fiz o que me foi permitido fazer. O tempo não cura a dor de se perder nossa mãe. O tempo ameniza o desconforto de nossa realidade e faz com que a rotina diária se encaixe, mas de forma alguma, consegue acabar com o incômodo de se sentir só e perdida, com o fato de se sentir impotente e incapaz de mudar o imutável e de trazer de volta o sentido de nossa vida. A ausência de minha mãe ganha proporções gigantescas para mim, pois embora eu tivesse a responsabilidade de cuidar dela, de exercer o papel de mãe-filha, eu nunca me senti desamparada e a cada cuidado que eu tinha para com ela, eu me sentia sendo cuidada também. Ela compreendia , que para mim, não era fácil vê-la tão dependente, que não era fácil ter que lidar com certas situações, mas que por amor, eu superava todos os meus medos e esse amor era retribuído intensamente por ela. Ela sempre soube que eu sofria junto com ela, e que por mais forte e responsável que eu demonstrasse ser, eu também precisava de afeto, de carinho, nem que fosse apenas uma palavra, um conforto de mãe. Nos últimos dias em que convivemos a cada momento em que eu me aproximava dela para ajudá-la, eu recebia um beijo no rosto. . Parece que ela queria me agradecer, queria se despedir de mim, aos pouquinhos. Um beijo. Apenas um beijo. Parecia que ela sabia que sua hora estava chegando e como as palavras já estavam ficando escassas, ela encontrou nesse gesto, uma maneira de ser mãe e de demonstrar a grandiosidade de seu amor, apesar de estar fisicamente fraca , o amor superava qualquer dificuldade. Dói muito ter a certeza de que esse gesto concreto foi o sinal de nossa separação, da despedida mais triste e mais temida por nós duas. É muito difícil e doloroso viver pela metade, viver como se tivessem arrancado um pedaço de você, o mais importante. Minha mãe foi uma grande guerreira. Foi fiel nas grandes e nas pequenas coisas. Foi uma esposa companheira, uma filha carinhosa, uma mãe exemplar, uma amiga incondicional. Agradeço a Deus a oportunidade de ter tido uma mãe maravilhosa, e sigo caminhando para que um dia, quando conseguir cumprir minha missão,  eu  possa ganhar a graça de poder reencontrá-la. Sei que só com a ajuda de pessoas amigas e de Deus é que irei conseguir seguir em frente .  Que Deus me ajude e que eu aprenda que tudo isso é para o meu crescimento como pessoa e que a vida é apenas uma passagem.

6 de março ... saudades eternas

Hoje a saudade ficou mais evidente. Há dias que consigo escondê-la. Hoje isso foi impossível. Ela já se tornou uma companhia constante, mas há momentos em que ela se agiganta , ocupa espaços e só faz aumentar a sensação de vazio e de falta de carinho. Hoje a saudade foi muito presente em minha vida e trouxe lembranças de momentos bons vividos, que não voltam mais.  Eu sempre dei muito valor à minha querida mãe e sabia que o dia que nos separássemos, ela iria me fazer uma falta absurda. Por isso, eu sempre temi esse dia, mas não pude evitá-lo. Mas agora que a separação é concreta, por mais que o tempo passe parece que a dor da saudade é bem maior do que eu imaginava. Ás vezes sinto tanta , mas tanta saudade, que até dói o meu peito, é uma dor incalculável e que toca no mais fundo do meu ser.  A saudade veio me trazer junto com as lembranças, a presença de um amor tão sublime, que hoje não posso mais tocar, mas que sinto constantemente dentro de mim, pois hoje habita em meu coração. O amor de mãe é tão forte que transcende as barreiras do invisível. Hoje é impossível não sentir sua falta, minha amada mãe, pois é um dia especial, mas que perdeu grande parte do seu significado depois que a senhora partiu. Como queria tê-la ao meu lado e poder abraçá-la e sentir novamente seu abraço tão envolvente e caloroso. Seria uma benção. Hoje se minha mãe amada estivesse aqui, estaria comemorando seu aniversário, essa data sempre foi muito marcante, pois ela amava a vida e adorava comemorar esse dia, pois nele, ela voltava a ser criança, podia deliciar-se com bolos e doces. Sua felicidade era tamanha, tal como a doçura de seu olhar. Sei que minha mãe está junto de Deus e isso acalma meu coração, mas não diminui a falta que sinto dela. A saudade só aumenta com o tempo, mas tenho certeza, de que nosso amor é eterno e que com a misericórdia de Deus, vou conseguir seguir em frente, até cumprir minha missão e assim, um dia, poderemos nos reencontrar. Saudades....

 

Mil dias de ausência, mil dias de saudade...

1000 dias, de saudade, de aprendizado. 1000 dias é uma marca significativa, sei que o tempo passa e vai continuar a passar, sei que de nada adianta contá-lo, mas é inevitável. Talvez porque ainda inconscientemente, eu ainda acredite que a realidade vai mudar. Eu e a saudade. Companheiras constantes. É uma saudade amarrada pela certeza de que nunca vai passar. É uma saudade que vai ser eterna. A gente apenas se acostuma a conviver com a ausência, mas não esquecemos, não deixamos de sentir falta… as memórias permanecem, o peito aperta em cada lembrança, e só o tempo mesmo para acalmar o coração… Quando vem a saudade agora sei, que nunca esquecerei o quanto amei de verdade minha mãe,  e tenho plena certeza de que a  levarei para toda a eternidade, dentro do meu coração.